Sexta-feira, Janeiro 30, 2004

Eu escrevi um texto para a festa do Ed, esse happening tá agitando o mundinho V.I.P. de Pira e região. Presença confirmada dos melhores djs do Brasil! (como diria o Ed... : )

Por que esta é a FESTA DO ED?

Não é à toa que, dentre tantas figuras SUPIMPAS que passaram pelo 3ºrão CLQ 2003, o escolhido para ser o homenageado deste acontecimento seja EDVILTON GALANTE!
Suas frases tão profundas, suas expressões únicas, ED é, de fato, insuperável!
Um garoto PERALTA, rapaz MAROTO, que não brincava em serviço! Ed tem no seu jeito alguma coisa que faz com que quem esteja perto dele ria a valer! Mesmo que ele não fale nada...
Quem dentre nós não se recorda de episódios como a sua memorável viagem a Rafard? Foi nesta viagem que nosso herói ganhou, dos próprios nativos rafardenses, a alcunha de O HOMEM-ARANHA! Isso graças a sua enorme propensão de andar sempre se equilibrando contra as paredes...
Ou ainda a sua visita à Ilha Grande, em Angra dos Reis. Foi nela que nosso querido Ed nos mostrou como se deve lutar contra seus limites! Ele fez isso quando, sem o auxílio de nenhum equipamento, tentou bravamente atravessar um largo pedaço de mar! Infelizmente ele se lembrou que não sabia nadar, quando estava no meio do caminho, sendo prontamente socorrido pelos inseparáveis amigos!
Edvilton é um ostentoso exemplo de auto-controle, no que se refere a álcool. Se por acaso acontece de ele dar uma ¿regurgitada¿ aqui ou ali, com certeza foi por culpa de algo que ele comeu... Bom, enquanto acontece nos sofás da Dandy, tudo bem. O problema é quando o nosso magnânimo amigo fica por duas horas e meia desmaiado no banheiro enquanto a festa rola. Mas, tudo é válido quando se trata de Ed Galante!

Essas histórias, assim como muitas outras, vocês terão a oportunidade de ouvir e celebrar aqui, com ele, o próprio, o GOSTOSÃO DA BALA CHITA!!! ED!!!!!!!!!!!!!!
ATENÇÃO: Bebam com moderação... Ou não!

posted by Brito 3:46 AM

Quarta-feira, Janeiro 28, 2004

Hoje eu estava relendo os meus posts (porque afinal de contas ALGUÉM precisa ler essa m....) e acabei passando os olhos novamente pelo e-mail que o Tiago me enviou. E ri muito. Outra vez! Aliás, eu comecei a reparar que várias daquelas coisas o Tiago já fazia... Talvez inconsientemente... Tipo terminar todas as frases com "de acordo com a profecia", ou responder a tudo com "Isso é o que você pensa..." Não era você que tinha medo de grampeadores, Tiago?
Aliás, se alguém precisar de mim, estarei na cozinha, em frente à pia, de sunga azul...

Dicas para manter um nível saudável de insanidade:

"1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores
sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".



posted by Brito 11:45 PM

ROBERTO MARINHO NÃO MORREU!
***MENTIRA EXCLUSIVA***

Vazou-se a notícia de que o Mega-empresário Roberto Marinho, dono das empresas Globo, que supostamente teria falecido no último dia 13 de outubro, na verdade está em vivo. Marinho está, na verdade, mantido em um estado letárgico semelhante ao coma, em uma ilha de sua propriedade no arquipélago de Angra dos Reis-RJ. No seu lugar, foi enterrado Afonso Crispin de Oliveira, sósia de Roberto Marinho, que aparecia em imagens públicas e até mesmo entrevistas já há quase 10 anos. Oliveira, que tinha 78 anos, 14 a menos que Marinho, teria sido assassinado em prol da farsa.
A trama teria sido perfeita se não fosse por um detalhe. Afonso Oliveira era viúvo, sem filhos, sem familiares próximos. Sua condição de anônimo era essencial para sua função de "sósia oficial". E assim também seria para sua condição de "defunto oficial". Contudo, Oliveira não era tão solitário como deveria ser.
Durante os seus últimos 4 anos de vida, Oliveira gastou uma grande parte de seu generoso ordenado em uma "casa de má fama", nos arredores de São Gonçalo, bairro suburbano do Rio de Janeiro. Lá ele acabou por adquirir um relacionamento "trés discret" com Janaína Ribeira, de 34 anos de idade. Janaína ganhava muito bem para não falar com ninguém sobre seu cliente. Ela sabia de tudo. Após um ano de visitas frequêntes, Oliveira contou toda a sua história. Ela cumpriu sua parte do acordo e não falou nada com ninguém. Até que Afonso telefonou, com a voz muito aflita, despedindo-se. Janaína disse que suas última palavras foram "Vão me matar no lugar dele!". Depois desta frase, a linha caiu bruscamente e nunca mais ouviu-se falar de Oliveira.
Depois de pensar muito a respeito, Janaína decidiu procurar a imprenssa, pensando inclusive em ganhar algum dinheiro com isso. Sabendo que não poderia procurar a Globo, contou sua história para Rogério Prado, reporter free-lancer do Rio de Janeiro que faz costumasmente reportagens para a Editora Três.
Rogério, em princípio, logicamente não deu crédito à história. Porém, gastou algum tempo pesquisando a respeito, até encontrar faturar de pagamento em nome de Afonso Oliveira. A partir de então, passou a gastar muito tempo conversando e muito dinheiro subornando empregados dos altos escritórios da Globo, até chegar a um dos médicos que atualmente mantém Marinho vivo.
Este médico abriu todo o jogo a Rogério. Contou-lhe como Irineu Marinho Neto, filho de Roberto, tomou a decisão juntamente com o pai de colocá-lo em um estado de animação suspensa, em que todo o seu metabolismo foi desacelerado quase a zero, quando suas condições tornaram-se perigosas demais. O empresário seria mantido em um laboratório subterrâneo em sua ilha por uma equipe de seis médicos que se revezam constantemente, sempre em duplas.
Quando Rogério estava prestes a publicar sua matéria, no entanto, começou a receber telefonemas que descreveu como "muito educados, porém claramente ameaçadores". Desistiu complemente de publicá-la quando seu filho Rafael, de 22 anos, foi espancado na saída de uma boate por um grupo de rapazes, sem nenhuma razão aparente.
Rogério desistiu. Seu filho, porém, ao saber da causa de seu espancamento, colocou a história a claro em seu site na internet. O site ficou on-line por apenas 76 horas.
Janaína Ribeira não foi mais encontrada. Afonso Oliveira está desaparecido. Rafael Prado foi espancado, tendo perdido 15% da vista do olho esquerdo. O médico que se abriu com Rogério Prado é italiano e se encontrava no Brasil ilegalmente, dele também não se sabe nada. Muito mais do que um fato escandaloso, este é um fato criminoso.
posted by Brito 12:53 AM

Segunda-feira, Janeiro 26, 2004

"O amor é o calor
que aquece a alma.
O amor tem sabor
prá quem bebe a sua água..."

É simples, quase bobo... Mas essa música do Jota Quest agita bastante. Especialmente se você estiver em um estado de espírito mais elevado...
Música serve para isso mesmo: vc ouve seus sentimentos através de batidas e expressa eles pela voz... mesmo que a letra não tenha nada a ver com o que vc tá sentindo. O importante é falar bem alto, fazer barulho.
posted by Brito 12:15 AM

Sábado, Janeiro 24, 2004

Dois endereços que eu recomendo! Esse aqui, http://tharbad.kaotik.org/fun/mov/iosII.swf que mostra como seria o dia-a-dia do Windows, e este outro Primoweb, que é a página da companhia que fez o filminho. Eles têm trabalhos muito divertidos. Vale a pena, principalmente se vc tiver conexão rápida...
posted by Brito 1:13 AM

Quinta-feira, Janeiro 22, 2004

Esses dias eu assisti um filminho bem ruim... ruim mesmo. "Deus é brasileiro", do Carlos Diegues, estrelando Antônio Fagundes e Wagner Moura. Aliás, esse Wagner Moura é a única coisa que salva. É o único ator que convence ali... O Fagundes tava se achando o Sean Connory como Deus... e a Paloma Duarte, dava dó... O filme é baseado num conto de João Ubaldo Ribeiro (que cá entre nós, também não é um escritor tãaaao bom assim...).

Bom, mas tudo isso é para chegar em um ponto. Uma fala do filme. Uma só, que eu nem lembro de qual personagem que era. Só lembro que quando perguntam para esse personagem indeterminado se Deus existe ou não ele resolve a questão de uma maneira simples, inteligentíssima, quase indescutível...: "Deus é como a roda, o telefone e o avião. Foi o homem quem inventou, mas que existe, existe!"
posted by Brito 11:53 PM

Terça-feira, Janeiro 20, 2004

ô, Pardal, e aquele seu blog que vc ia fazer??? Deu chabu?
posted by Brito 9:11 PM

Segunda-feira, Janeiro 19, 2004

Galera, eu recebi a mensagem abaixo por e-mail e, se por acaso interessa a vocês, me permitam dizer que fiquei indignado com ela! Nada contra os religiosos. Eu até acho bonito a pessoa ser humilde o suficiente para acreditar que existe algo bem maior do que ela, algo criou tudo e, se quiser, destrói tudo... Mas essa mensagem em particular eu achei no mínimo... contraprodutiva!
Acontece que ela recomenda ao leitor que, se ele tem algum problema que parece grande demais, simplesmente que pare de pensar nele e entregue a Deus! Deus se transforma em uma espécie de Bode-expiatório para as cagadas que aparecem na sua vida!
Se todos no mundo pensassem dessa maneira, imagina só! Todo mundo de braços cruzados esperando Jesus Cristo voltar e arrumar tudo... No mínimo isso vai contra o princípio do livre arbítrio! Se o que vc faz é responsabilidade sua, então os problemas que vc vier a criar também serão! E não do Papai-do-Céu!

posted by Brito 7:44 PM

O Pardal outro dia reclamou para mim que o meu blog andava muito sério... Bão, já que é assim, eu vou colocar essas frases manjadinhas, porém bacanas, que com um pouco de boa vontade podem fazer a gente soltar pelo menos um sorrizinho amarelo...:

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel",

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"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre
pronto para quem vier e der."

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O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem:, Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

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"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito,
olhar a diante e dizer de boca cheia: - Agora fodeu...!!!!"

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-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!

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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa,e essa
outra pessoa sim, bebe pra cacete"

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"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é
quando você pela primeira vez não consegue dar a
segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a
primeira..."

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"Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma."

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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

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"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não
conhecer senão você não come."

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Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
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Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

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"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só
quando você bebe demais."

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"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom
eu tomava remédio!"

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"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é
contemplado."

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"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto
da sogra,pois não há raio que a parta."

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"Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar,
valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com
você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu
pela intenção. Se não houve intenção: foda-se, vai ser exigente assim na
puta que pariu !!!!"

posted by Brito 7:31 PM

Respondendo à pergunta da Silvia (comment do post anterior), eu naum vou na Universidade de Verão naum... Não me aceitaram!! Eu tenho certeza que isso é despeito com os alunos de Direito por parte daquele professor de RI que tá coordenando o projeto, mas tudo bem...
Quanto a eu ter tempo, não vão pensando que minhas férias estão assim tão folgadas naum... Eu tô fazendo um "trabalhinho voluntário" na Delpol de Rafard, colaborando na organização dos B.Os., no cadastro dos I.Ps., enfim, cercado de siglas por todos os lados... Positivo? (Scrrrrr... - barulho do rádio!). Me aparece cada figura por lá... Qualquer hora eu conto aqui algumas coisas... :)
posted by Brito 7:28 PM

Segunda-feira, Janeiro 12, 2004

Poxa... os comentários estão devagar... Qualé, gente, vamo se comunica, æ!
Ó, hoje eu mandei um e-mail para o Painel do Leitor, da Folha de S. Paulo, falando sobre um artigo meio absurdo de uma psicanalista que defende que não se deve falar aquilo que se pensa! Como ''e muito provável que a Folha não publique, publico eu, aqui nesse espaço, que afinal de contas exite para isso:

A psicanalista Betty Milan, através de seu artigo "A contenção é de ouro" (Tendências e Debates, 12/01/04), defende que se evitem os raros rompantes de sinceridade que permitem ao cidadão saber o que realmente pensa a pessoa pública. Como se já não nos bastasse a hipocrisia que domina habitualmente a sociedade.
A representação legítima somente ocorre quando as idéias do representante batem com as do representado. Assim sendo, tais pessoas, ao não fazer uso de discursos previamente formulados e estudados, estão na verdade prestando um serviço à Democracia.
Dizer aquilo que o povo deseja ouvir é mero instrumento de dominação. É justamente por meio dos pensamentos espontâneos que a população deve se identificar ou não com determinada personalidade.

posted by Brito 7:54 PM

Domingo, Janeiro 11, 2004

Hun... Vc acham que eu sou fútil e superficial ao não gostar do Natal só porque não ganho os presentes que gostaria? Pô galera, pega leve... Eu também me importo com as mazelas mundiais, mas às vezes um pouco de materialismo ajuda... Principalmente se vc está a muito tempo sozinho, uma hiperdosagem de chocolate vem muita a calhar...

posted by Brito 10:46 PM

Segunda-feira, Janeiro 05, 2004

Eu vi no blog da Érica (www.kekakerida.blogger.com.br) uma retrospectiva do ano dela e fiquei a fim de fazer uma também, afinal de contas esse ano foi incrível.
No entanto, foi tão bom que eu cheguei à conclusão que nem posso contar aqui como foi... Noss... será que os próximos 4 anos de facul vão ser assim também?
posted by Brito 8:37 PM

Vou comentar os comentários daquela mensagem dos presentes...:

Lá e Naerte (é Naherty... eu nunca vou aprender a escrever seu nome...), muito obrigado pelo convite! Mas por enquanto eu não vou, não... Quem sabe durante o ano? Vcs vão acabar abrindo uma pousadinha desse jeito... Afinal o que não falta é gente querendo visitar o "oeste" paulista... Tá certo isso, Luiz???

Ah, e contra ano novo eu não tenho nada, naum! Eu não chego a gastar dinheiro com rojão, mas a época é sempre boa para farrear (que época que não é, né?). Além disso, é um momento quando vc pensa o q fez de certo e errado no passado, e planeja o que vai fazer no futuro... É como quando vc deita na cama a noite e repensa o dia...

Danilo, esquece esse negócio de proletário/burguês, cara... A gente tá no século XXI ! Para de romance! Ou então cata o seu martelo sai e correndo atrás dos boyzinhos aí de Americana (a revolução precisa começar de alguma maneira, por que não vc?) :oD

posted by Brito 8:30 PM

Galera, depois de uma temporada na "Casa dos Artistas" (como apelidamos a casa da minha tia em Caraguá...), voltei...
Ó, normalmente os meus e-mails eu pego, leio, e apago, mas esse é demais! Se vc tá de mau-humor, aí está a solução! E o melhor é que, se vc colocar em prática, vai animar todos que estiverem a sua volta também! Foi enviado para mim pelo Thiago Passim, futuro internaciolista e atual companheiro de porres (leves...), além de namorado da Larissa!

Dicas para manter um nível saudável de insanidade:

"1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores
sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois
que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".


P.S.: O Thiago é uma pessoa que eu tenho certeza que vai colocar tantas sugestões dessas acima em prática quanto for possível...

posted by Brito 8:12 PM